Плохие сказки

         В детстве я прочитала Питера Пена - вообще не понравилось, и я тогда не понимала почему. Известная всему миру сказка не может быть скучной.  А теперь я выросла и знаю, что ребенок, который не хочет взрослеть, психически нездоров. Взросление в детстве не может быть нежелательным - это цель и решение всех проблем. Проблемы офигеть серьезные: мороженое надо клянчить, спать в 21:00, и шапку надень! Надень я сказала!  Короче с мальчиком , который не хочет вырастать, что-то не так и я это в 8 лет почувствовала.  Питер Пен это сказка, сочиненная взрослым и для взрослых.
    А вот сегодня я обнаружила, что в 10 лет читала Хроники Нарнии, и пренебрегла ими  с формулировкой " муть голубая" (голубая - это цветообозначение).  Книжку "Лев, колдунья и платяной шкаф" я взяла в советской библиотеке ( я обожала сказки) и бросила читать по причине избыточности сюжета. Я!  Я, ребенок , который мог читать пособие по пчеловодству от безделья, бросила волшебную сказку!   Такого не может быть, а вот поди ж ты  не дочитала, немыслимо! Почему?
      Мюнхгаузен никогда не говорил, что феи обсыпали его волшебной пыльцой для полета, а  Андерсен и Ш.Перро никогда не приписывали свои героям ( обычным людям) сверхспособности, они просто находили чудо и использовали.
Фентези пресыщена чудесами, это избыточно, и сознание пионерки отринуло это творение как муть.

Только Игру престолов не трогайте, я бы это и в 10 лет полюбила, там про людей, а чудеса просто так,слегка, для остроты.

Равные разумом

  Интересуюсь, может ли быть такое, чтобы Некто считал другого равным себе по интеллекту. Теоретически - да сколько угодно, а вот по факту    разве бывает?
  Миллионы людей на планете умнее меня, миллионы глупее и миллионы такие же как и я, - наверное каждый готов согласиться с этим. Но вот признать, что конкретный  Иван Петрович, Ксюша Мажбиц или  моя девушка/парень абсолютно равен со мною умом, по-моему, невозможно.

Если знаком с человеком, говорил с ним о чем-то кроме погоды,  то однозначно идентифицировал его как:

А.  Гораздо умнее меня, вообще профессор, не голова, а совет министров.   Присваивается знакомым которыми  восхищаются, чьи достижения или уровень знаний  недосягаемы. С ними умом не бодаются, просто внимают.

Б.  Чуть умнее меня. Примерно одинаковый уровень образования, достижения и кругозор, но они обладают неким значимым  умением, которого у меня нет. Знают голландский  язык, например, или могут под парусом ходить.
Вот тут спортивный интерес  - постоянная борьба, дискуссия и соревнование в остроумии, в некоей абстрактной правоте, типа кто круче Чак Норрис или Шварценеггер, короче, вот это и есть самый интересный собеседник.

В. Чуть глупее меня. Примерно одинаковый уровень образования, достижения и кругозор, но есть  нечто, в чем  они глупее. Значимость этого изъяна не имеет значения, сгодится все! Чтобы оказаться в этой группе нужно просто в чем-то не совпасть во мнении со мной: верить в приметы или нет, есть ли дружба между МиЖ, пудак ли Мутин, - неважно.  Главное -  я переспорила, хотя бы единожды.

Г. Дурак/дура.

Все это и к интернет дискуссиям, сиречь срачам, относится.
Ну так вот и получается, что большинство людей,  с которыми мы общаемся, мы считаем слегка глупее себя, пара-тройка  тех,  с кем интересно, это слегка умнее себя и может быть один вообще профессор.
Есть еще родители: они то дураки отсталые, то мама это святое. Часто входят в группу А ,  а что вы думали, умницы( типа я) от дураков не родятся.
 А вот равных я не нашла. 

Деды

  Все наблюдали такое явление: идет, ну или сидит, Дед, неизвестно во сколько шуб одет, но раздевать его желающих нету.
Так вот, Дед материт тех, кто попал в поле его зрения. Проходящих девушек он  называет только на  Б, для парней он приберегает поболее неприличных слов, женщина с ребенком получит ценный совет по контрацепции, а дети подробно узнают, как  и кто их зачал.
      Он не безумец; Дед материт не всех прохожих, а только тех, кто вошел с ним в минимальное взаимодействие. Девушки шли стайкой и заняли весь тротуар, парень промахнулся сигаретой мимо урны возле лавки, где свился кольцами Дед, дети играли в войну роботов, а не в Тимура ( ну да, Гейкой быть теперь никто не хочет), ну и всякие, однозначно  штопаные, с велосипедами, досками и роликами.
       Дед всю жизнь был  скромником  и тихоней, и всю жизнь глотал обиды т.к. трусоват. И вдруг до него дошло, что он супер стар, что карьера его больше не волнует, что все, чьим мнением он дорожил померли, и, что самое главное, никто, даже Валуев, не даст ему в рыло. Он старый. Это как лежачий. Он может послать любого, и ничего ему не будет.
  И это можно считать сбытием мечт: суровые злые парни, стиснув зубы  и кулаки уходят, девушки краснеют и тоже уходят, дети теряются и убегают играть в другое место. Никакого риска получить скейтом по тейблу - поле битвы всегда остается за Дедом.

Дед разборчив: тетку непределенного возраста он материть не станет: по статусу они практически равны, и  за седины она ему уступать не обязана. Среди этих дам всречаются большие любительницы затяжного перелая - такая не отступит. Ввиду гормональных сдвигов, некотрые из них в склоке просто неутомимы.



Все. Мысли кончились.  Горите в аду, ущербные.



   

(no subject)

  Когда я умру, я буду лежать посреди комнаты   в гробу и вонять.
Вокруг будут близкие люди, они будут с соответствующим лицом стоять и хотеть поскорее уйти.Самым близким повезет меньше всех; им нельзя будет уйти, и им придется в  сладком, тошном,  тленном духе, провести больше всех времени. Это надо, чтобы  похоронить с облегчением.
Мертвеца надо посмотреть своими глазами,  его даже потрогать надо, чтобы убедиться, что он умер.  Тогда они не будут думать обо мне как о живой и одергивать себя еще долгое время, за то что забыли.

  Наверное, я буду жить долго, настолько долго, что никто не заплачет, когда я умру. С одной стороны это грустно, а с другой стороны я всех своих люблю и не хочу их огорчать своими мелкими неизбежными  неприятностями.
  Если жить не очень долго, где-то до 80, то я еще и половину не прожила, господи, ужас какой.
Хандрю, ясен пень.Пройдет. 

(no subject)

"Гектор!  Геектооор!",  - кричал Ахиллес и носился вокруг стен Трои: красивый и страшный.  Гектор его услышал, вышел на стену. "Гектор!!!" - надрывался Ахиллес. 
  Зачем Гектор вышел к Ахиллесу на поединок? Сидел бы себе на стене и фиги вниз показывал: пускай этот баловень богов срывает себе голос, на здоровье. Поскольку вызывающий в гневе мечется перед неприступной стеной, вопит и, вообще, ведет себя слишком эмоционально, то выглядит он довольно смешно. Непонятно, почему Гектор вышел. Или это древнегреческий дуэльный кодекс такой: носиться вскачь  в пыли  и орать" Выходи, идолище поганое!", что означает "сударь, вы бесчестный человек;  у аббатства в 11 часов". 
  Итак, Гектор вышел, Ахиллес его убил и над телом куражился. Так противно;  стрела ему в пятку; что за радость с трупом играть?   Героизма никакого, но польза от такого мерзкого поступка безусловно была, ибо смерть сама по себе штука неинтересная и её надо бы правильно обставить. Ахиллес, как штатный  выпендрёжник троянской кампании,  это понимал и отвечал ожиданиям греков. 

   Легендарных мертвецов часто окружают некими непонятными обстоятельствами. Вот Лазарь, например, сначала умер, потом воскрес, и хоть бы кто поинтересовался, что там за порогом смерти - нет, всем по фигу. Ожил!  Ожил! Великий боже и мать его! Поразительно нелюбопытные люди жили в Иудее. А ведь мессия обещал вечную жизнь, промежду прочим,  однако, Лазарь как свидетель ему не пригодился.
  Получается , что и воскрешение само по себе, тоже  не очень интересная вещь, важно кто воскресает герой или второстепенный персонаж. Хотя, казалось бы, гораздо чудеснее то, что ожил заурядный Лазарь,  чем  богочеловек.  
В некоторых русских сказках Иванушка  умирает, а потом его отливают живой водой и он продолжает геройствовать. Выходит воскрешение   это, конечно, очень сильное колдунство, но при этом всего лишь эпизод героической биографии.

Кино посмотрела про Трою. Захотелось, чтобы Гектор воскрес и навалял этому Ахиллесу за дурные манеры и  общее военное бескультурье; в конце концов я смотрю высоко-художественный вымысел и имею право на волшебную развязку. Увы мне. Том никода не победит нахала  Джерри. Почему я всегда болею не за тех?

Пессимисты

Вот как они это делают? Почему их голова  на любой посыл отвечает отрицательно? Любая хорошая информация попадая в мозг пессимиста приобретает негативный смысл; наивные оптимисты никогда бы не узнали,что стакан наполовину пуст. Пессимист всегда спасет оптимиста от нечаянной радости - а вот нечего. 
Но вообще, пессимисты незлые: у них просто такая  неудержимая потребность возражать собеседнику, что бы он ни говорил?
 
 Сегодня отличная погода - Да уж, конечно, посреди июля, наконец-то, а то  пол-лета  коту под хвост.
 Ой смотри тыща рублей валяется. -  Вот теперь точно  какие-то расходы непредвиденные возникнут.
  На природе так хорошо отдыхать -  Проведем  акцию "Накорми несчастных животных" , начнем с комаров.
  Ты бы хотел стать лебедем? -  ... только законченный пессимист мог выдумать  ответ про мокрый зад; у них всегда так.    

Живет себе пессимист и ожидает плохого. Казалось бы, при таком раскладе  у него должен быть целый овин соломы заготовлен, чтобы подстелить, и  этот овин где-то в Сочи, ибо, понятное дело, прикуп пессимист знает.   А вот и нет.   
Ждет плохого, но не готовится, а почему? А потому, что пессимист! Все равно ведь  не поможет,от всего не убережешься, настелешь соломы на пол,  а  обрушится потолок. Момент обрушения потолка приносит пессимисту редкую и очень острую радость - он же говорил!   
Типун размером с Эйяфьятлайокудль на недобрый язык был бы  достойным возмездием любителю портить настроение, но его и этим не проймешь. Он так и знал! О такой возможности он еще до пятидневной войны говорил Петру Петровичу и  Поносюкам.  
 Остается понять и простить. Ну и, может быть, рассказать, что лебедь это не только мокрая задница; вдруг пессимист втайне хочет чтоб его разубедили?   
  
  
 

XYZ

Я очень люблю слово на букву х. Я его визуально люблю - оно красивое: иск, игрек и упавшая зет. Хулиганы тоже уважают эту морфему, смутно ощущая, что она эстетически великолепна. Женские органы, между прочим, ничуть не менее ругательные и по смыслу, и  в части вызова обществу, и удовлетворяют  хулиганские побуждения  ничуть не хуже. Но на заборе их не пишут - некрасиво. 
      Вот сегодня снова увидела эту замечательную надпись. Рядом был фашистский крест -  ну просто в каждом рисунке солнце. Юный художник не имеет фантазии и, безусловно, свинья. Но у него есть вкус, т.е хотя бы в сортах дерьма разбирается. Свастика, ну кто посмеет сказать, что она безобразна, красивая, конечно, и все её втихаря рисовали в детстве.  И вот какая штука: оба эти визуальные объекты, несущие явную негативную смысловую нагрузку, помещенные рядом совершенно друг друга нейтрализуют. То есть и xyz  уже не оскорбляет, и крест по соседству с xyz  - просто картинка, недолабиринт.

К чему это я; очень вредно смотреть передачи о современном искусстве. Современного искусства как горчицы должно быть мало,иначе и на заборе можно шедевр разглядеть.

(no subject)

    Вчера я приносила дань и отдавала почести великому  божеству, Святой  Пятнице. Жертву, в виде бутылочки анжуйского, богиня приняла благосклонно. Её партнер по пантеону, Великий Уикэнд, напомнил мне, как мало я ценила его милости до сих пор, как пренебрегала его добротой и вообще не любила. Еще бы, в выходные мои три мужика целый день были дома и требовали еды и внимания, так что субботы долгое время  для меня были хуже понедельников.   Я смиренно прошу великих божеств не казнить меня, я исправлюсь прямо сейчас и навеки. 
    Итак, я прощаюсь со своей беззаботной жизнью, и не могу не уронить слезу вослед уходящей праздности. Праздность прекрасна! Каждый, кто говорит иначе, либо завистник, либо не пробовал бездельничать как следует.   
    Попивая кофий с плюшками, пока другие вкалывают, можно многое обдумать, а потом записать. При этом чувствуешь себя великолепно, особенно в понедельник: во-первых, ты не такой как все, а во-вторых, все хотят быть   на твоем месте.
    Святая Пятница!  Так ругался какой-то французский  Генрих у Дюма - богохульник!  Хотя король сам себе пятницы объявляет,ему   простительно.

А сегодня уже другая пятница.  Желаннейший будень - вдарь в праздничный  бубен - и пусть все пускаются в пляс . Родное безделье,я тебя не забуду, буду  лениться, в постели валяться и ерундой заниматься в режиме 2 через 5. 
Вот так.

    

Бабки на лавке

  Бабок на лавке больше нет - они покинули нишу сплетен и ушли в сериальный сектор. Да, безусловно, остались отдельные, особо упертые, те, которые точно знают, кто в подъезде проститутка, а кто наркоман, но им не с кем об этом поговорить.
   Первый канал и Россия обеспечили бабок темами для разговоров навечно. Сюжет  один и то же, но в разные исторические периоды: Варенька остается беременной под хруст французской булки, Машу насилуют сталинские прихвостни, а  Настиного ребенка украли  акушерки и продали  начальнику Парпрома. Куда там соседской девчонке со своей заурядной мини юбкой тягаться с такими страстями.

   Но. Бабки на лавке все же есть. Только им теперь от 25 до 35 лет они самостоятельные, успешные девушки, которые всего добились сами ( может быть, муж или любовник  помог, но об этом ведь необязательно рассказывать), и теперь точно знают, как правильно жить, а главное как правильно жениться/выходить замуж.  Брак -  основная тема новых бабок:
- место брака в жизни современной женщины;
- правильный выбор мужа;
- возраст вступления в брак;
 - гражданский брак;
- свадьба и т.д..
 Казалось бы, обычные семейные сплетни, но, важное отличие,  в них нет места разговорам о детях.  Дети  упоминаются только в связи с браком: женитьба по залету, не развожусь из-за детей, кому нужна разведенка с ребенком и пр.  
  Новые бабки обсуждают отношения всех знакомых, дают оценки их, безусловно, необдуманным женитьбам, делают прогнозы разводов и разбирают скрытые мотивы и комплексы  всех, чья личная жизнь  попала в их поле зрения. Бабки одно слово.

  Основной брачный постулат молодых бабок -  женитьба дело серьезное, сначала надо  добиться  благополучия и только тогда можно в ЗАГС. Как в Европе, это важно. Отсюда вырастает главный объект презрения молодых бабок - это ранний брак. Ибо, во-первых, это совок, в Европе женятся после 30; во-вторых, они все  равно разведутся; в-третьих, "боже как это можно хотеть замуж в 18 лет, мне вот 27 и ни капли не хочется, всё еще детство в попе играет". Замужние бабки жалеют юных новобрачных, и пророчат им сломанную жизнь, как будто замужних не пускают в институты и увольняют с работы.
   Все это считается борьбой со стереотипами, хотя фактически это простая замена старого стереотипа " в 20 лет надо взамуж" на новый  " надо встать на ноги, а потом взамуж".
  То есть современные бунтарки - это как раз  те, кто рискуют вступить в брак в 18 лет, невзирая на общественное мнение, которое их однозначно осуждает. 
  Двадцатипятилетние бабки  даже не вспомнят про любовь. Молодые девушки/женщины    забыли, что это такое; им кажется, что любовь - это не основание для брака. Получи образование,  заимей жилье - тогда и люби, а если влюбишься до достижения достойного уровня благ, то живи просто так, не пачкая биографию штампом.  Без квартиры всерьез любить нельзя.  Вот поэтому они -  бабки на лавке; мудрые, но старые. 
  В конечном итоге они правы, любовь - это глупо, но  разве  юность не имеет права на чувства. Потерпите, скоро юные молодожены  наберутся опыта, и тоже сядут на вашу лавочку, и будут учить других, как правильно любить. 
  А может кому-то из них повезет.    

Вулкан потухший

  Захотелось мне попить воды полезной, и надо же, какое счастье, поблизости оказывается есть небольшая долина полезных источников, расположенных в кратере стомильон лет назад потухшего вулкана.  Поездка обещала быть интересной; еще бы не каждый день в кратер спускаешься. Кто не хотел в детстве стать вулканологом, Сенкевич так вкусно рассказывал о Кракатау, о потухшем Нгора-Нгора, о гавайских вулканах, да и просто эта мощь земная  завораживала. 
  Наш вулкан оказался ну уж совсем потухшим, от него осталась вполне ничего себе низменность  заросшая березками и елками и множество  болот со странным запахом. Источников там много, но большинство среди этих болот не найти, поэтому посмотреть и попить можно только в оборудованных местах. 
    Места оборудованы православно: каждому источнику приставлен свой святой, что вблизи него блажил. Или просто шел мимо попил водички, а перед тем как где-то великоотмучиться. Или  у ключа стоит домик святого отшельника с купелью, где он мылся. Наверное, где нибудь за горкой есть домик Бамбра, от которого отшельник периодически прятался, но его не показывают.  В общем,  просто по-язычески воды попить не получится. 
  Вода разная, есть вкусная, есть соленая, солоней морской, есть "железная" ,  её пить неприятно, как  из ржавой фляги в которой керосин хранили. Есть мертвая, есть живая:эти чётко как в сказках, первая  - раны заживлять, вторая -  к жизни возвращать.  Можно сказать,  бар природный -  бери ковш и угощайся.  Это необычно, и даже как-то таинственно и тревожно: стоишь посреди тёмного разлапистого ельника, ветви свисают,  корни торчат, из под корней бьет ключ заросший по краям желтой  купальницей, а ты берешь ковш, зачерпываешь волшебную живую воду, делаешь ледяной глоток . Ух!  по впечатлению, ну точно где-то в соседних кустах должна быть Нарния!   Но я не пойду её искать; боюсь упереться в  очередного святого. 
   А вот храм мне очень понравился. Он  старый ,полуразрушенный, вокруг него строительные леса. По лесам мы поднялись к самому куполу: смотрели окрест, слушали кукушку,  лежали на теплых досках, думали о всяком. Было хорошо.